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你的离开,换来我今生无法治愈的伤痛...

时间:2020-10-20来源:旷世奇才网 -[收藏本文]

  有些心酸,总如流逝,一不留神就散了。
  
  有些,总如一场梦境,醒来之后就断了。
  
  ----题记

  
  其实,所有的路,它并没有错的,错的只是我们自己的选择;爱,其实也并非错,错的只是两个人之间的。所以,无论何时何地,一路的总会有无限的时候。的过往,犹如水泼出去那样再也无法收回来,这一系列的错过,或许都是彼此的不所造成的吧!
  
  下雨,因为站在雨中你不会知道我了,喜欢发呆,因为看着远方你不会知道我想你了,喜欢,因为时你不会发现我还在乎着你,喜欢待在你身边,因为拥有你是我这辈子最的唯一因素。
  
  相处这么长时间,你突然向我提出。说句矫情的话,当时真的觉得天都塌了。不停地向你发消息,打你,下着大雨,我一个人站在雨里不停的打你电话,一遍、两遍、三遍,我不知道我打了多少遍。自己就像疯了一样,不停的打不停的哭,加你Q,你至始至终无动于衷。
  
  我就那样站在雨里站癫痫病专科医院有哪些着,失去了你就像失去了整个一样难受,此刻心真的我好无助,忽然你弟打来电话,可能你们是兄弟的原因,他的声音竟然和你好像,我一下子以为是你!就不由自主的放声痛哭,冷静下来才知道不是你。
  
  我的心都碎了,心里不停的呼唤着你的名字,这个曾经让我刻骨铭心的名字。这辈子从未这样卑微过,只因这是我的第一份,我不想失去你。什么事都是你说了算,你说什么就是什么,我以为我这样对你好就永远不会失去你。不曾想今天这样的结局,让我变得更加的可怜可悲。
  
  我好像流干了今生所有的,晚上坐在楼下一直到第二天早上七点多,本想站起来上楼,可站起来的时候头突然好晕,艰难的呼吸了一下空气,不知道怎么就吐出一口鲜血。当时实在没有什么体力了,给好友打电话,她们把我送到医院,你的兄弟也有去看我,唯独你没去。。你兄弟说我太极端了,怎么能这样呢?我什么都不想和他们争辨,只是苦涩的笑了笑,因为只有爱到那个份上的人才能懂得我今天这样的感受。我什么都不想做,不吵不闹,只是静静的坐在哪里想你.....
  
  心都空了,从来不喝酒的我竟然一口气喝下一大杯白酒,喝酒喝到吐,然后哭到晕倒在地上睡,在地板上睡了一夜,从那之后我就病了,在家什么也不说,家人问了就说感冒了,每天夜里醒来哭,哭醒了睡,大半个月没有能上班,感觉自己就好像死了一回是的,的,我到底有多痛才这癫痫病复发的病因样的难受,这样的,那种滋味真的好痛好痛。为什么总会这么的傻,分手了,为何要去问原因?
  
  我知道自己的心一直都在你这里,可你却永远不知道我在等你。我天真的以为就这样了,时间过了就会好的。一个人走遍我们两个人走过熟悉的地点,方向,路线,从新回头去走我们曾经一起走过的地方,我哭了,每一滴都有它落下的含义,而我的泪只会为你而聚集。
  
  站在曾经我们走过的地方失声痛哭,想起很多熟悉的过往,我们吵架你为我掉的第一滴眼泪,我们一起听过的歌,我们聊天聊通宵,喜欢你那样叫着我的昵称,你说喜欢听我唱歌,我就唱给你听,你说喜欢我笑,我就经常在你面前笑,你总像个老头是的和我唠叨,要我好好照顾自己,要我早点休息,我们吵架了哭,哭完之后我们又更加的好,这一次到底是怎么了?亲爱的,你就这么忍心离开我,这些过往你真的全部已经了吗?
  
  我没有真的想哭,可就是情不自禁的总是掉眼泪...每天听着我们曾经一起听过的歌,我就会情不自禁的落泪,心里告诉自己要的过好我的每一天。因为你的离开,原以为时间可以给我疗伤,不曾想我的心总是撕心裂肺的痛,亲爱的你可曾知道,你可曾感觉到我的心为你这般的撕心裂肺的痛,这般悲痛欲绝,你可曾感觉到一点点,那怕只是一点点。。。
  
  过了这么久,很多东西都没有改变,唯一改变的就是你已不在我身怎么评断癫痫轻微跟严重?边,时间一点点让我习惯没有你的习惯,这样的痛我实在没有办法用来表达,你离开之后因为自尊心的原因我曾狠狠删掉有关你的所有信息,片片断断的却还在大脑里。
  
  调成静音,从此之后不再害怕错过你的一个短信,一个电话,心中的早已不在。不会再醒来后的第一眼翻阅手机,查看更多的失望。我不会在熬夜上网,只等某人的头像变成灰色,自己才舍得睡觉。不想再轻易掉眼泪,我多想,在想哭的时候大声哭,在想笑的时候大声笑。我多想,回到那个单纯懵懂无知的年纪,没有任何人的打扰。我多想,快乐不再需要位置,不需要隐藏。在这个寒冷的,心总是不起来,多希望有一个怀抱给我一点温暖。然而,你怀抱中的那个人不再是我,给的温暖也不再是我。
  
  你曾给过我安全的感觉也已经换了一种颜色。我曾幻想,我曾许愿,我曾祈祷,希望我们可以回到最初,最后却变成对你的。变成祝你!我从来不曾后悔遇到你,只是可惜我的名字在你的过客名单上。我拿什么去珍惜你给过我的快乐。我用什么挽留你想要的。手里有封没有寄出的信,里有一篇没有发出去的日志,心中有一个人始终无法移除。太多的悲伤,太多的难过都是我自己给的,像沼泽,越陷越深,当我发现一根绳子的时候,抓住的力气都没有了。至始至终,我都是自欺欺人,自作多情,自取其辱。。。
  
  有时我在想每个人的或许只有一次。当不知不觉爱上一个人的时癫闲病不能吃什么?候会付出自己全部的勇气。你的离开我不得不选择放开你,这样的选择我有多少的无奈,多少的不舍,多少的难过。突然感觉好累,好累,想找一个肩膀依靠,哪怕只是暂时的几秒也好。我还只是在沉落,曾经我的起跑线可以有很多次,你曾带我起跑过一次,只是我们没有走到终点。
  
  久违了亲爱的,断断续续的文字还会讲述一些我对你太多太多的不舍与绝望。我只是用这样的方式表达寄托,用这样的方式留住回忆......
  
  有一种爱,明明是深爱,却说不出来。有一种爱,明明想,却无法释怀。有一种爱,明知是煎熬,却又躲不开。有一种爱,明知无前路,心却早已收不回来。
  
  有人说过,没有人值得你为他流泪,值得你流泪的人是不会让你哭的。世上最遥远的,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,我却不敢再说出我爱你......
  
  你的离开,换来我今生无法治愈的,如再遇到你,我会当个陌生人一样告诉你,我曾很爱很爱过。最后,祝你幸福,虽然,虽然这幸福不是我给的。即使我知道这辈子不会再有人比我更爱你。
  
  你离开之后,没人知道,曾经你,是对还是错.但我心里知道,遇见你,我从来不曾后悔过......
  
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